Я все-таки попал на этот фестиваль, дорогие френды! Это было не так-то просто, поэтому это очередной повод мной гордиться. Вся природа, все социальные взаимоотношения были против этого. Но я это сделал.

Во-первых, я проспал. Мой коммуникатор накрылся медным тазом, и соответсвенно будильник не сработал. Я проснулся на час позже, чем обычно. На нормальный завтрак не оставалось времени, поэтому, разогрев суши в микроволновке, я быстренько принял прохладный душ, перекусил, на ходу одеваясь, и выскочил на улицу. Бегом добрался до метро. Когда же я проносил ладонь над турникетом, оказалось, что у меня просрочен абонемент на поездки. Я хотел оплатить с автомата, но автомат сломался. Вы чувствуете?! Это какой-то заговор, с самого утра все было настроено против меня. Пришлось стоять за карточкой в кассу. Очередь в пару десятков человек, от некоторых жутко воняет. Черт возьми, двадцать первый век, а некоторые люди соблюдают гигиену на уровне Средневековья.

Когда я спустился вниз, к поездам метро, то понял, что попал в час-пик. Ох уж эти бабки с тележками!

На работе я быстренько прошмыгнул мимо кабинета директора, и кажется мое опоздание было не замечено. Зашел, значит, в свой кабинет, включил терминал.. Но не тут-то было! Вбежал разъяренный директор, начал орать, что вот уже полчаса, как парализована работа всего офиса. Ни на один из терминалов не загружается операционная система. Я немного вспылил, потому что сотни раз его предупреждал, что такое может случиться, и надо на своем внутреннем серваке держать копию операционки, чтобы если вдруг останемся без интернета, то могли бы работать хотя бы локально. А так: нет интернета - и терминалы превращаются в груду хлама. Директор пару раз назвал меня идиотом, ничего не смыслящим в экономике. Да что ж я, не понимаю, что ли. Я знаю, что если уж держать на серваке операционку, то нужны еще и кое-какие программы. Оффис хотя бы и так далее. В общем, мы поругались немного и я пошел в серверную, смотреть что за проблемы с коннектом.

И вы представляете, какая была проблема? Из-за чего мне с утра на работе выматывали нервы?!

Короче, подхожу я к серваку, включаю рядом с ним терминал. И что же я вижу? Я вижу, что пошло соединение с удаленным сервером, на котором у нас лежит операционная система, и на мой терминал все нормально без проблем да еще и с гигантской скоростью загружается. Я первым делом бегу к Стеллочке, нашей секретарше, чтобы сразу отыграться на ней, со злорадной ухмылкой включаю терминал, но там синий экран. Испуганная Стеллочка облегченно вздохнула, а я пошел обратно в серверную. И тут я поднял взгляд на стену, где под потолком от сервака расходились кабели.

Ровнехонько точно перпендикулярно коробочке с кабелем в стену впивался массивный осколок от бутылки пива, на нем даже болтался ошметок от этикетки.

Вчера наверное как обычно тренинг у манагеров затянулся, становясь все более и более неофициальным, и постепенно превратился в банальную пьянку, а затем и вовсе в дебош. И они, понимаешь ли, бутылками из-под пива начали кидаться, а одна из них перерезала сетевой кабель. Вот ведь быдло.

Я быстренько доложил об этом директору, он насупился, покраснел, но сказал только: "Занимайся!".

Вы думаете на этом препятствия закончились? Нет же.

Моего товарища, который работает этажом ниже и с которым мы вместе собрались идти на фестиваль, я встретил в курилке. Так как он живет довольно далеко от центра, то он бы не успел доехать после работы до дома и не опоздать на начало феста, поэтому он решил сразу с утра принарядиться. Конечно, он хотел одеть свою модную юбку от "Больше и Давала", но зная, что у него довольно консервативное начальство, ему пришлось и одеться консервативнее. В общем, чуть ли не со слезами на глазах, он одел банальный кильт. Но когда кильт увидел его начальник, то просто побледнел от злости, накричал на моего товарища, обозвал жутко нетолерантным словечком и сказал, что оштрафует. Итак, у товарища моего началась депрессия, и я даже не знал, что сделать, чтобы его развеселить. Немного повозмущавшись, что приходиться работать на таких старых хрычей, придавленных стереотипами, мы разошлись по своим офисам.

Наладив связь с Интернетом и убедившись, что операционные системы и остальной софт нормально грузится на все терминалы и функционирует без глюков, зависящих от меня, я по тихому свалил в кафешку через дорогу пообедать. Перекусив, вышел на улицу и закурил. Вдруг откуда ни возьмись появился.. кто бы вы думали? Правильно - господин мент. Я не успел бросить бычок. Всю жизнь я ныкался с сигаретой. Когда был несовершеннолетним, то прятался от родителей, а когда родители разрешили курить, то запретило государство, что за невезуха. Мент плотоядно, чуя добычу, подскочил ко мне и затараторил: "Молодой человек, вы знаете, что табакокурение запрещено в общественных местах?!". Я чуть-чуть с ним поспорил по поводу "общественного места", потому как людей на улице почти не было. Но отвертеться никак нельзя было. Чип в ладони почему-то отказывался идентифицировать мою личность и мой банковский счет. Мент несколько раз провел детектором над ладонью, и только на пятый раз добился того, чтобы у него на дисплее появились мои имя и фамилия. Штраф за курение никак не хотел перечисляться. Мент сказал, что я должен оплатить штраф налличными, либо пройти с ним в отделение для составления протокола. Наличных у меня с собой, разумеется, не было. Мы еще попрепирались немного, а затем он махнул, рукой и, сказав: "Хрен с тобой", удалился.

Под конец рабочего дня, когда я слегка расслабился и почувствовал зарождающуюся внутри эйфорию от предстоящего фестиваля, на рабочий терминал позвонила моя девушка. Она возмущенно басила (модноя фишка у феминисток - издеваться над своими голосовыми связками) и говорила, что надает мне по яйцам, потому что весь день у меня был выключен мобильник. Я извинялся, объяснял, что у меня сломался коммуникатор, но ничего не помогало, все равно она на меня обиделась и немного подпортила настроение.

Ровно в шесть вечера я сорвался с рабочего места, сбежал на этаж вниз, захватил своего товарища и мы побмчались ко мне домой. Я - переодеваться, а он - за компанию, чтобы не было скучно. Я одел все свои самы крутые шмотки - сапоги с мехом наружу и на шнуровке, красные колготки, зеленую юбку, черный балахон и очки сварщика. Чтобы поднять настроение своему товарищу, я поделился с ним немного своим гардеробом, и он снял свой позорный стариковский кильт.


Дорогу к стадиону нам перекрыл ОМОН. Эти животные с отвращением посмотрели на нас, и довели до сведения, что перед стадионом митинг китайцев-националистов, а за квартал отсюда наблюдается скопление русских национал-социалистов. В общем, обещалось быть жарко. И в нашем прикиде находиться там было просто опасно. Мы поймали такси и по возможности как можно ближе подъехали к входу на стадион. У меня опять начались проблемы с чипом, поэтому таксисту заплатил мой товарищ. Выйдя из машины мы бегом-бегом двинулись ко входу, но эти упыри начали кидаться. Кидались они фаллоиммитаторами, животные. Товарищу зарядило фаллоиммитатором прямо в ухо, но он даже виду не подал, что ему больно.

И вот мы попали на фестиваль. На входе нам выдали по две одноразовых психоприсоски, и мы прицепили их к вискам. Сразу же стадион наполнился звуками офигенного пситранса и фрактальными вспышками света. Вся масса людей колыхалась в экстатическом танце, одаривая окружающих улыбками, нежными прикосновениями и волнами позитивной психоэнергии, передающейся через присоски на висках.

В общем, четыре часа настоящего буйства эйфории, позитива и огромной энергии психоволн.

Когда мы выбрались на улицу, ОМОН уже разогнал всю аггрессивную молодежь, и мы с товарищем, держась за руку отправились ко мне домой. По пути мы зашли в магазин, где мой чип опять забарахлил, а также я вызвонил свою девушку, но это не понадобилось, она и так уже была на пти ко мне домой. И дома у меня было славное продолжение фестиваля, фестиваль для своих…